Vicevi

[ragib]

Zdravo Narode i Postovanje @Switti!

evo jedna mala rubrika za one koji vole Humor,ja pocinjem prvi!

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeći progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:
- Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:

Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.

hajde budite pozzzzzzzz Ragib!

[ragib]

Pa sta je ovo Narode zar nije ovaj predhodni bio smjesan,pa evo onda drugi

Dolazi covijek kod lijecnika i kaze:-Doktore imam strasan problem.Ja sam eto odrastao covijek a opet se svako vece upiskim u krevet-.Doktor:-Pa recite mi kako se to desava-.Covijek:-Evo kako.Ja lijepo legnem da spavam i pocnem da sanjam.U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me;jesmo li piskili? Ja kazem nismo. A patuljak:-Sta cekamo-!I ja vam se tu doktore upisam u snu.
Kaze mu doktor:-Kada vam se ponovo u snu javi patuljaki kada vas pita jesmo li piskili
vi mu kazite JESMO i sve ce biti u redu-!
Ode covijek kuci.Sutra dan ga sretne doktor u gradu i upita kako je uspjela terapija.
Covijek:-Ma ne pitaj doktore.Pa poslusam ja vas.Legnem da spavam i u snu mi se pojavi patuljak i pita me jesmo li piskili?-Ja kazem JESMO.Patuljak opet:Jesmo li KAKILI?
Covijek:-Nismo!-PA STA CEKAMO!!!!!!

[ragib]

jedva sam naso ovu temu ali je se izplatilio traziti

evo jos jednog dobrog Vica

Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja. Kaže Amerikanac: - "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem." Kaže Francuz: - "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem." Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i velijedan čovijek: - "Haj Hitler, treba nam benzin."

[ragib]

i jos jedan dobar

Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigrajednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine veletreneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli: - "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići uneki kafić i malo se zabaviti." I tako bilo. Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigrautakmicu. Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext: - "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut." Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na krajuutakmice i ugledeaju: - "1:1, gol Skele u 90.minuti". Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kakoleži na podu i plače. Upita ga Ćiro: - "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?" Na to će Haso sav rasplakan: - "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"

[ragib]

Došao Perica kod popa da se ispovijedi pa kaze: -"Pope grdno sam zgriješio.
Došla mi punica i mi uz priču pa kafu i ja je kresnem." Kaze pop:
-"To je veliki grijeh." A Perica kaže: -"Nije to ništa, no došla meni snaha
i mi uz priču pa kafu i kresnemo se." A pop će na to: -"Auuuu, pa, ti si veliki
grešnik." Perica : -"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz
priču uz kafu i kresnemo se." A pop će na to: -"Ajde ti kući, sinko, da se mi ne zapričamo!"

[ragib]

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso se uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

[ragib]

Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom
u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nade
jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:

- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac
ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid
kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanac i dalje
ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:

- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada...
vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!

Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put
DAM!!!... nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode
do susjednog kupea:

- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

[TOPI51]

Odu francuz talijan i svabo u kafan i sjednu za sto i naruce pice.
Kad ugleda Francuz da u cosku sjedi Isus kaze Francuz hajde da ga pitamo da nam pomogne mene bole ledja dali moze da me izlijeci ode on kod isusa pitaga ovaj mu kaze nema prolema povuce rukom preko ledja ozdravi Francuz Ode Talijan i on kaze da ga boli glava i njega izlijeci Isus A svabo ne ide kod isusa Pita ga isus Sto neces da i tebi da pomognem? Sebi ruke ja sam Tri Nedelje na Bolovahju.

[ragib]

ajde da malo obnovimo ovu sekciju

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao...

[ragib]

Tražim posao - ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.

Menjam motiku za 2 'leba.
Šifra: nema 'leba bez motike.

Ako želite da ostavite alkohol, ostavite ga kod mene.
Šifra: Alkos

Menjam nove lampe za stare.
Šifra: Aladin

Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Adresa: kod groblja

Prodajem sto.
Cena: 2 stolice

Prodajem 20 maraka.
Cijena po dogovoru.

Na vestima su javili da su u Dunavu našli leš sa malim polnim organom. Javi se da ne brinem!
Tvoja Dragana

Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.

Menjam papagaja za dobru ševu.


Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.

Tražim dečka preko 18.
Šifra: Godine nisu važne

Menjam električnu gitaru za plinsku.

Menjam kućicu za dvosobni stan.
Šifra: puž

Prodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis

Prodajem Ladu trula višnja.
Šifra: Više trula, nego višnja

Kad porastem želim da budem vatrogasni auto!
Šifra: Fića

Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi

Kupujem bilo koji auto, samo da je automatik.
Šifra: Nemam levu nogu

Prodajem polovnu protezu!
Šifra: Umrla mi baba